#11 - Spermini in Paradiso!

Recente e di capitale importanza una notizia che ci fa tripudiare di gioia: il limbo è stato abolito. Quello che qualche settimana fa davamo solo per altamente probabile si è trasformato in realtà il 20 aprile scorso, quando il Beatissimo Pontefice ha approvato il testo e autorizzato la pubblicazione delle 41 pagine della Commissione Teologica Internazionale dal titolo "La speranza di salvezza per i bimbi che muoiono senza essere battezzati". L’infante e tutto ciò che lo precede è promosso per direttissima al Paradiso.

Frotte di bambini agitano nel Primo Cielo le vesti di Beatrice; i vagiti di mille e mille poppanti riecheggiano per i corridoi del Secondo e in su l’orecchi di Costanza d’Altavilla; di cacche e pannolini son zeppi gli stanzini del Terzo, non senza sdegno agiokefaico; feti informi loro sponte abortiti strisciano molli per il Quarto, lasciando una scia come di lumache sulla spada lucente del Gabriele; morule indifferenziate rotolano libere per il Sesto mettendo a repentaglio un match di bocce tra Costantino e Guglielmo il buono; nel Settimo, piccoli embrioni seggono in trono sotto il culo di Zaphkiel (Ez, 1) e nell’Ottavo quanti ovuli in grembo alla Madonna!

Poi, carissimi, ecco il Nono… il Primo Mobile… tra cori di Serafini che cantano delle intelligenze separate e la grandezza di Dio, ecco nuotare allegri candidi spermini aureolati. Masturbatevi uomini, masturbatevi e spargete seme! Beati coloro che eiaculano nell’aere perché il loro sperma giungerà a Dio.

Adesso immaginatevi tutte le pratiche erotiche che potete fare con questo fantastico partner sessuale: da una snowball all'eiaculazione facciale non dovrete più temere per i vostri spermini non battezzati!

(e Dio è certamente meglio di una vagina USB, non trovate?)